Luglio se n'è andato ed eccomi qua, a scrivere l'ultimo post del blog prima di andare al mare, cinque ore alla partenza.Che dire...Non saprei.Quest'ultimo mese è stato davvero molto intenso, fatto di cose stupende e dolci e anche di cose che non mi sarei mai aspettata; tipo il mio ragazzo a Roma, mio fratello che lega con lui, l'affetto reciproco tra me ed alcuni miei amici, il compleanno della mia sorellina shainer ieri o la cena di oggi, con i miei fra e le loro ragazze, a parlare, a giocare al DS, a ricordare bei tempi...Si, esatto, non so che scrivere ed improvviso. In realtà da scrivere c'è che è tutto il giorno che ho la lacrima facile, sono un pò giù e penso in negativo. Ho paura che partendo perderei tutto e mi ritroverei sola come prima, anche se, per me, il viaggio è l'essenza della mia vita. Ah, vi ricordate il mio"incubo?"Beh, non lo era, oggi l'ho capito e spero che sia quello che ho inteso. Perchè a volte i sogni ti dicono cose che magari non vuoi accettare così e alla fine vengono da sole...Domani probabilmente avrò due occhiaie enormi ma sinceramente chi se ne frega, ormai so che non dormire fa parte della mia vita :D. Ai miei amici che leggono il blog, a Syd, Shainer, Leon, Terra, Susan,SilverShadow, a tutti quelli che mi amano e che mi vogliono bene: mi mancherete davvero tanto ragazzi e non scherzo ç.ç. Vi voglio davvero un gran bene, se non ci foste voi che farei le sere d'estate?:D. E a te, amore mio, che sei con me ed in me ogni giorno, tutti i giorni, da 8 mesi che più o meno sono diventati splendidi. Ti amo e il 23 aspettami perchè tornerò da te. Buona notte a tutti,
Mysìa
Scritto da kyaretta123 alle 00:42 per la categoriaE' sabato notte ed io sto ancora qua, sveglia e vigile, a pensare...A pensare...A pensare che tutto quello che ho magari non esiste, che un sogno può levarti alcune certezze che credevi di avere e invece, puff! Stanotte ho fatto l'incubo più agghiacciante della mia vita e, svegliata, mi sembrava così reale e vero che sono rimasta circa 25 minuti a pensarci sopra, come una scema che crede alla prima cosa che vede(perchè io sono quel tipo di scema che prende per vera la prima cosa che vede purtroppo). Mi chiedo quand'è che inizierò a crescere e la smetterò di basarmi solo sul mio istinto primordiale che mi porta momenti di stasi emotiva così forti. E il bello è che non era né un deja-vu né uno dei miei soliti sogni premonitori, che di solito durano pochissimo e mi sanno di deja-vù anche se non sono accaduti ancora(son complessa, abbiate pazienza). Sarà anche che sono in quel"periodo" del mese, quindi è normalissimo che sia più paranoica del solito ma...Ma non lo so. Mi ha detto di non pensarci, che alla fine era solo un sogno però io ai sogni a volte ci credo. A volte. Non saranno un metro scientifico esatto ma spesso c'azzecco e quello aveva un che di...di...di non so che cosa. Era strano. In mezzo alla mia cucina, verso le 5 del pomeriggio, un trolley ed io e lui. Che ci lasciavamo ma non ci staccavamo, che tentavamo di chiudere eppure restavamo così aperti nei rapporti tra noi. E poi il mio sguardo di rassegnazione e la fine...Che sia davvero un mio ennesimo sogno premonitore e non una cazzata come mi voglio raccontare?Oppure che siano solo le voci infantili delle mie solite paure?Non lo so e non lo so ancora. Spero che sia davvero un incubo.
Mysìa
Scritto da kyaretta123 alle 00:50 per la categoria incuboAaaah, che relax cari amici blogger. La scuola è finita, ho perso anche un lavoretto che svolgevo e adesso l'unica cosa che mi resta è pulire casa, ma chissene, alla fine basta che la mattina dormo*_*. Domani è il compleanno di sorema(e già ho il regalo pronto, che le piaccia o no:P) e l'8 è quello di Jacopo, il mio ragazzo. Per la cronaca siamo arrivati a 7 mesi e pensiamo di andare oltre. Oggi ci pensavo a questa cosa e volevo ringraziare tutti quelli che in questi mesi c'hanno sostenuto come quelli che ci dicevano"ma stando sempre insieme vi rovinerete presto" perchè alla fine ci stavano rovinando loro...L'altra mattina sono uscita con shainer a fare un giro e, tornando a casa m'è venuta voglia di cucinare quella che doveva essere la "sorpresa"per il suo compleanno: i muffin al cioccolato che avevo adocchiato su un sito(ed ho dovuto modificare la ricetta). Come sono venuti?Benissimo(sono anche riuscita a fare una foto non mossa ed artistica O.o, che strano).Poi vediamo vediamo...Ah si, a causa del mio puzzle m'è venuta voglia di rivedere tutti i cartoni della mia infanzia e ieri, con shainer, abbiamo visto"La Bella e la Bestia". Rivederlo a quest'età mi fa sorridere perchè ci sono davvero delle cose strane, ma quella che m'è piaciuta di più è che Gaston si mette a sparare alle anatre nel bel mezzo del mercato mentre gli altri tentano di farsi i fatti di Belle(della serie siamo molto discretiXD). E poi mi sto drogando di films con Johnny Depp, non chiedetemi perchè ma ne avrò visti tipo 15 per adessoXD...Ahia ahia ahai, l'estate mi fa male(sono coperta di bollicine da sudore, affetta da fangirlaggio acuto e canto canzoni di cartoni animati del secolo scorso, ma si può?XD).
Vi lascio, alla prossima puntata,
Mysìa.
Ps. Martedì io shainer e il mio tesoro a Roma**che bello!
Scritto da kyaretta123 alle 19:35 per la categoriaListening to: Otherland-Blind Guardian(so tipo 4 giorni e ancora non mi stufo).
Martedì s'è fatta la cena con quelli della classe del classico(che bell'allitterazione che m'è venuta neh?*.*). Fattosta, che la cena era per il compleanno di un ragazzo ed io ci sono andata, visto che comunque vada lo conosco da tanto. Mi sono preparata di fretta quella sera, m'avevano dato un orario sbagliato e mi sono ritrovata a mettermi il mascara mentre infilavo la scarpa e cose simili...Suonano e dopo buono quarto d'ora a maledire la canottiera con gli strass scendo. Non dico che m'ero messa in tiro ma volevo fare bella figura. Arriviamo al ristorante e dopo vari saluti li noto tutte, una per una: tutte magre, tutte belle, tutte senza un brufolo, metà di loro con pegni d'amore(me compresa) e l'altra metà con tresche varie. Mi ha fatto uno strano effetto vederli tutti là, tutti insieme, cominciavo a ricordare perchè me ne sono andata da quel cazzo di buco e perchè odio quella scuola: perchè sono tutti maledettamente snob e se la credono. Cioè ma certe mise le ragazze...Shorts, canotte, vestiti premaman. E poi parlano sempre delle stesse cose: sfilate, sesso e pettegolezzi. E ci rimangono, quando dico che il mio ragazzo, no lui non viene a casa mia e, no, noi non ci spingiamo oltre un certo limite...Non so perchè ma c'era uno squallore nei sentimenti, nell'amore, non c'era una ragazza fidanzata a quel tavolo che mi sembrasse un'innamorata come la intendo io, con gli occhi sognanti e la testa altrove, che ancora adesso, dopo quasi 7 mesi la prende come se fosse il primo giorno. C'ero solo io così, con i miei sentimenti e i miei credo da eroina byroniana...E il resto? "Il resto è cenere nel fumo, salsedine nel mare e nuvola nel cielo" non c'è nient'altro...
"Pensi che si potrà mai cambiare un mondo del genere? Dimmelo Rain, possiamo davvero far si che questo mondo abbia una svolta importante nel corso della sua esistenza?". Lei lo guardò, con gli occhi leggermente socchiusi ed una mano posta davanti alle labbra. "Tu ci credi?" Silenzio. Baby Blue s'affacciò e guardò fuori dalla finestra la miseria della città e ricordava com'era una volta...Viva, sognante e pulsante sotto il cuore del mondo stesso. La sua terra, ridotta così da uomini assetati di potere. Stolti, poveri scemi pagati per un pugno di mosche terrene che danno la vita benestante per una misera vita in soffi. "Si, Rainbow, ci credo". Lei alzò gli occhi, uno sguardo pieno di malizia e complicità. Gli prese il bicchiere dalla mano e lo posò sul davanzale. "Cominciamo allora".
Mysìa
Scritto da kyaretta123 alle 00:00 per la categoria...Perchè poi ci fu la notte; sole, luna e stelle, niente più. Non era altro che un puntino nel cielo in un'atmosfera troppo grande per lui. Iniziò a danzare, seguendo le onde del mare, destra, sinistra, destra, avanti, indietro, indietro, avanti, finchè non si ritrovò coi piedi bagnati. L'orlo del vestito era impregnato di salsedine, sabbia ed acqua ma non si curò della cosa. Semplicemente si passò una mano in mezzo ai capelli e se li sistemò dietro le orecchie, a scoprire così il suo viso perfettamente ovale e simmetrico; tutti ammiravano quel viso privo di imperfezioni, anche i nemici. Non era passione, amore, lussuria, estasi, erotismo...Era semplicemente liberazione dei sensi, uno scorrere continuo e perpetuo nel suo corpo di modo a liberarlo dai problemi. Il vento passò sopra il suo capo e scompigliò i capelli in una nuvola castana arruffata e gonfia. Non ci fu niente dopo quel giorno, solo lei, che danzava sulla sabbia smossa da qualche filo di vento capriccioso...Le era rimasto solo il mare, a cui tutto torna e che tutto prende. Lei, il mare e sé stessa...Soli...
No, non sto male, solo m'andava di scrivere una cosa alla"come viene viene" e mi pare di esserci riuscita...Buona serata a tutti,
Mysìa
Scritto da kyaretta123 alle 22:57 per la categoriaMa io mi domando e mi chiedo, potrò mai avere pace in questa casa?Non lo so io. No, non sto dando di matto, mi sto solo sfogando cazzo, sono umana pure io per la miseria. Prima compro il basso: ero a mille, tra un pò mi mettevo a suonarlo per strada per la gioia quando papà mi fa"Eeeeh, ma questa cassa è grossa, lo suonerai da nonna". Ho pianto mezz'ora cazzo, l'avevo appena comprato e m'avete già rovinato tutto per la miseria nera. Intanto l'altra sera ho suonato e zitti e mosca, quando m'arrabbio sfascio i muri e le porte(cosa dimostrata). Poi è tutta una continua critica su di me, dalla mattina alla sera: non stiri, non pulisci, non spicci, non dormi, non rimetti a posto...Ma cazzo, fai una lista e dimmi quello che ti piace così lavoro bene su quei lati del mio carattere oppure te la brucio e dico"Smettila". Mi trattano come se avessi 11 anni e mezzo qua dentro, manco fossi mia sorella. Cioè, stamattina una esclama"non riesco a farmi la riga" e via, la lezione sul tipo di cespuglio che ho in testa e come fare la riga. Ma un bel"Zitta"credete che non gliel'ho detto?Poi dicono che monto tutto, come se fossi io qua la scema. Io vedo sempre che io che mi impegno a volte non vengo mai valutata e chi non fa un cazzo viene sempre difeso(pausa pianto)....E che palle dico io; poi mi stavo truccando e via a dirmi "ma quello no, quello neanche, non fare così"e qua risparmio di scrivere cosa pensassi in quel fatidico momento però non erano cose per niente carine. E la mattina, sua signoria mia sorella, grande lavoratrice, poltrisce fino a tardi ed io, che nel mentre sono andata al lavoro, ho stirato un pò di panni e fatto anche dei letti(perchè, poverini, le mani loro son preziose, le mie che mi servono per scrivere e scappare da qua no eh)non mi posso lamentare, perchè, da quanto dicono"Tu hai sempre fatto il tuo comodo, è ora che impari"...Without words...Really...Domani vado al lavoro, ho due persone da vedere bene come pazienti e nemmeno so se stanotte dormo, mi auguro di sì...
Incazzatamente vostra,
Mysìa
Scritto da kyaretta123 alle 22:35 per la categoriaNon aggiorno da un pezzo; mea culpa, lo ammetto senza rimorsi. Ieri ho finalmente concluso l'anno scolastico e devo dire che quest'anno è andato meglio di come speravo. Se penso che all'inizio stavo per mettermi a lavorare e mollare tutto non ci credo. Sto uscendo da un 4° liceo stimata dai prof e con una media buona seppur ottenuta senza minimo sforzo(memoria rulez). Ho trovato quest'anno una classe che m'ha fatto capire tante cose anche se nel modo sbagliato: la superficialità non ha fine e non l'avrà mai, più penso alla mia classe e più ci credo. Là dentro si salvano solo i ragazzi e 3 ragazze con cui penso di aver legato almeno un pò, specie dopo orrendi avvenimenti accaduti. L'amore va tutto bene, sembra, e il terremoto che c'ha colpito non ha minimamente scalfito ciò che stiamo costruendo; grazie amore perchè non l'hai permesso. E grazie a tutti quelli che continuano a sostenermi nonostante io sia una causa persa di bontà...Perchè a volte un"grazie" detto col cuore mi fa meglio di un regalo di Natale, lo dico davvero. La trappola che ho in bocca non la smette di darmi tregua e mi fa un male cane, specie dopo che l'ho allargato mercoledì ma sono ancora viva, con le piaghe sulla lingua ma viva...Oggi ho anche tagliato i capelli e il ragazzo di shainer m'ha prontamente risposto"Ma sei proprio emo così"(nb Io sono emotiva, non emo V.v).E poi...Aaaah, si, m'è arrivato il basso nuovo *_*, bimbo mio, è così bello che a volte non ci credo che è mio. Ed è anche nata la mia bellissima cuginetta Gemma, precisamente il 19 Maggio(data importante, vero tesò?). Starei ore a parlare di lei ma mi sa che vi annoio...L'altra sera pensavo un pò, influenzata da una canzone dei Depeche"Sto aspettando la notte per cadere"...Per cadere, per metter pace ad una mente come la mia che trova ogni minima scusa per iniziare a farsi problemi inutili e superflui che a volte non merita neanche. Tutto quello che è successo questo Maggio non potrò mai scordarlo, come non potrei mai scordare quello dell'anno scorso, dove ho avuto un exploit e ho tentato di metter fine ad una cosa importante per me...Ma tutto passa nella vita, come amo dire a Leon e sono contenta di dire che, si, è passata finalmente.
Arriva l'estate, divertitevi più che potete e statemi bene. A risentirci presto,
Mysìa
Scritto da kyaretta123 alle 14:16 per la categoria